Ich kann nicht mehr.

Ich hasse meine Klasse.

Heute:

Ich sitze in der Englisch Stunde und schreibe die Überschrift auf unser Plakat fürs Referat.

Die "Beliebten" lachen. plötzlich trifft mich etwas am Kopf. Eine Papierkugel. "Arschloch" schießt es mir durch den Kopf, kurz bevor ich etwas sage atme ich tief durch und denke mir "Nein Leny, lass dich nicht auf den ihr Niveau herruner." Das habe ich auch nicht. Aber was dann kam, war echt der Knüller...

Ich stehe in der Pause mit Chiara in der Cafeteria als sie mir folgendes erzählt:

"Tom hat vorhin deine Mütze genommen und gesagt Ich wette, wer die aufzieht kriegt einen Euro Und die anderen haben sofort angefangen Ihhh, ich will keine Läuse bekommen zu rufen."

Ich schließe die Augen und atme tief und gleichmäßig, ich konzentriere mich nur auf meinen Atem. Leny,  nicht weinen, bitte bloß nicht weinen...

Ich hasse meine Klasse...

xoxo, Leny

Ich kann nicht mehr.
Wem war das nicht klar...
Niemanden interessiert es auch nur ein kleines Stück wie es mir geht...
Ob ich mir nun die Arme aufschlitze oder nicht. Ist Scheiß egal.
Ich bin egal.
Habe ich heute grade wieder gemerkt.
Prellball.
Ich versuche alle Bälle zu bekommen, schaffe es nicht, ich werde angeschanuzt...
Ich versuche an den Ball zu gehen, es ist falsch. "Man Lenya!" brüllt mich Lena an.
Ich gehe nicht an den Ball. "Geh ran!" schreit mich Lena an...
Egal was ich mache, es ist falsch.
Wir müssen schietzen.
Ich setze mich an den Spielfeldrand mit dem Klemmbrett in der Hand und trage den Spielverlauf ein. Allein. Normalerweise macht man das zu zweit, weil ja auch jemand die Fehler abpfeifen muss. Und ich, die, die fast keine Stimme mehr hat, muss über das ganze Spielfeld kreischen...
Was machen die anderen? Sitzen gemütlich auf der Bank und quatschen. Supi. Fühle ich mich ja gleich viel besser.
Nach dem Spiel laufe ich wie betäubt zu meinen Sachen und hole mein Hand aus der Tasche. Seid ein paar tagen, trage ich zwischen Akku und Deckel die Klinge von einem Cutter Messer mit mir rum...
Ich gehe "aufs Klo" und versuche mich zu schneiden. Ich zittere so sehr dass ich nichts hin bekomme. Sogar zum ritzen bin ich zu blöd....

Lasst mich endlich sterben... würde mich eh keiner vermissen...

Körperliche Schmerzen... ach, sowas gibt's?

Lass mich endlich sterben...

Bitte...

Ohhh...

Heute in Chor.

Wir bekamen als wir zur Tür rein kamen, den Zettel mit den Informationen zum Musikseminar in die Hand gedrückt.

Als ich das Datum las, versetze es mir einen Stich, es war vom 11.01.-13.01.12. Ich würde nicht mitkommen können. Nachdem sich alle gesetzt hatten, fing unser Lehrer auch schon an zu erklären, was wir machen, und blah. Nach dem ganzen Kram, wurde es für mich interesannt:

"Ich hoffe natürlich dass wir in kompletter Besetzung fahren können, aber wenn jemand wirklich gar nicht mit kann, weil er... keine Ahnung, eine Arbeite schreibt oder so, soll er oder sie mir das so schnell wie möglich sagen." 

Ich und zwei andere Mädchen hoben unsere Hand.

Unser Lehrer nahm zuerst die beiden anderen dran.

"Ja, Lenya?"

Ich atmete tief durch, dann sagte ich:

"Ich kann nicht mit." 

"Ohhhh...." machte unser Lehrer.

"Ohhhhhh...." machte ihm der ganze Chor nach.

Tränen brannten mir in den Augen. Was sollte das denn jetzt? Er hatte doch gesagt, man soll ihm so schnell wie möglich bescheid sagen. Was war daran denn jetzt falsch gewesen.

"Warum, Lenya?" fragte er und lachte.

"Das ist... ein bisschen kompliziert, und das soll auch nicht jeder wissen..." antwortete ich leise.

xoxo, Leny.

hope dies last, but i assure you, it dies...

Ich weiß echt nicht mehr was ich noch fühlen, denken, tun soll...

Einerseits freue ich mich darauf dass ich jetzt endlich Hilfe bekomme,

andererseits habe ich tierische Angst...

Ich denke manchmal, ich bin ohne meine Depressionen nicht ich...

die gehören schon so zu mir, das sich sie mir gar nicht weg denken kann...

und ob ich das will ist auch noch so eine Frage...

Die Hoffnung stirbt zuletzt,

aber ich versichere dir,

sie stirbt...

xoxo, Leny.

Manche Leute..

Also echt...

Manchmal denke ich, manche Leute verstehen einfach nicht, wann der Spaß aufhört, und der Ernst anfängt.

Ich schrieb grade mit einem Mädchen aus meiner Schule.

Ich: "Hay"

Sie: "Hey"

"Wie geht's?"

"ganz gut. dir?"

"Naja, geht so.!"

"Ich weiß schon was passiert ist :D"

"von wem?"

"Geheimniss"

"sag -.- geht mich was an!"

"nöööööööööööööööööööö kommst du morgen"

"****, das ist nicht witzig -.-" Ich möchte wissen wer das hier die ganze Zeit rum erzählt! ja -.-" Und ich will wissen was du alles weisst!" 

" Sorry Lenya, mach ich nicht, geht nicht gegen dich oder so außerdem hatte ich mich nur gewundert wo du warst und habe dann somit gefragt"

"Alter !? Es geht um MICH! Ich finde das grade echt affig von dir!"
"okay ich sag's dir aber unter der Bedingung du sagst dass der Person nicht und bist auch nicht sauer auf die"

"Okay"

War das denn jetzt so schwer -.- !?

Ich will doch nur den Überblick behalten wer das jetzt alles weiß. Und wer wie viel weiß.

Und wer wie viel weiß.

Ist das so schwer zu verstehen?

Ich glaube nicht...

grausame, grausame Welt...

xoxo, Leny

Kleiner Abstecher ins Krankenhaus...

Ja ihr Lieben,

ich war mal grade so für 3 Tage im Krankenhaus.

Ich hoffe ihr habt euch nicht zu sehr gelangweilt^^

Naja.

Es war wegen verdachts auf Blinddarm Entzündung.

Wars aber nicht.

Psychosomatische Bauchschmerzen.

Ich bin jetzt zwar vorerst wieder draußen, aber ich werde im Januar auf die Psychosomatische eingewiesen.

Naja.

Ich bin irgendwie froh drüber.

Der Psychologe&Oberarzt der PSO ist total nett und alles :)

Ab jetzt gibt's wieder mehr zu lesen von mir.

xoxo, Leny!

Ich sitze im Chemieraum.

Mir ist total schlecht, und meine somatoformen Bauchschmerzen sind auch wieder da...

Ich drücke meine Hände so fest auf meine Augen bis es weh tut, aber ich höre dennoch nicht auf. Es tut gut. Ich kann nicht mehr. Yana, die neben mir sitzt, fragt ob es mir gut gehe. "Nein!" gebe ich, ein wenig aggresiv, zurück. Sieht man auch gar nicht. Ich sehe ja aus wie das blühende Leben -.-" "Jetzt dreh doch nicht gleich so durch!" zickt Yana mich an. "Sorry Yana, aber ich hab grade andere Sorgen!" zicke ich zurück. "Ja, wenn du mir nichts erzählst!" antwortet sie sauer. Gut, denke ich, dann erzähle ich es ihr eben wenn sie unbedingt will. "Ich habe am Freitag ja meinen Termin für die J1." erzähle ich. "Und ich bin mir sicher, dass der mich in eine Klinik einweist." Ich sehe sie nicht an. "Was für ne Klinik? Und Warum?" das warum betont sie ganz besonders. "Psychoklinik." antworte ich. "Ja, wegen Selbstmord Gedanken und so." Ich höre wie sie genervt stöhnt. Das wundert mich irgendwie. "Das ist doch gar nicht so schlimm! Jeder hat doch schon mal daran gedacht sich um zu bringen! Ich auch, da war ich 10, da hatte ich mich ganz doll mit meiner Mutter gestritten und da hatte ich auch Selbstmord Gedanken!" meint sie. Okay, schön zu wissen. "Ja, okay, das mag ja sein, aber es ist etwas anderes ob man einmal daran denkt, oder ob man täglich ans Sterben denkt, sich -mit Unterbrechungen- seid einem Jahr selbst verletzt, nicht mehr schläft,  und länger als 2 Woche am Stück traurig und Hoffnungslos ist!" gebe ich sauer zurück. Was bildet die sich eigentlich ein? Jetzt erzähle ich ihr schon von meinen Gefühle, und dann sowas! "Ja und? ich war da auch eine Woche lang traurig, und habe auch fast nicht geschlafen." "Okay, das kann ja sein, aber du hast keine 3 Selbstmordversuche hinter dir und verletzt dich nicht selber! Ausserdem bist du da von alleine wieder raus gekommen. ich nicht!" 

Dazu sagt sie nichts mehr.

Gut so, sonst hätte ich meine Beherrschung noch verloren.

Ich zittere am ganzen Körper und presse mir die Hände auf die Augen...

xoxo, Leny.

schöne Momente - beautiful moments

Beautiful moments

Ich stelle hier mal kurz den Blog von Natalie vor.

Ich mag ihren Blog total gerne.

Ihre Bilder haben irgendwie was....

wie z.B. die hier:

Schlimmer...

Es wird immer schlimmer.

Isa hat meine Wunden heute schon weider gesehen.

Wir hatten ein Turnier.

Scheiße.

Ich kann nicht mehr.

Wozu bin ich überhaupt noch auf dieser beschissenen Welt?

Hat doch alles keinen Sinn mehr...

Lass mich sterben...

xoxo, Leny.

Lange rote Linien

 

Lange rote Linien

Linien, die ich unter einem langen Pulli verstecke

Linien, die mehr als 1000 Worte sagen

Linien, die lauter als jeder Schrei schreien

Linien, die meine Armen zeichnen

Linien, die meine Seele zerstören

Linien, die ich nie vergessen werde

Lange rote Linien,

die das Leben schreiben

 

xoxo, Leny

I'm normal...

Ich habe Angst.

Riesige Angst.

Und wollt ihr auch wissen wovor?

Vor nächsten Freitag.

Was da ist?

Ein Arzt Termin. Mein Arzt Termin, zur J1.

Das heißt --> Ausziehen!

Und ob das nicht schon schlimm genug wäre.

Er wird sie sehen...

Die feinen roten Linien auf meinem Bauch.

Es ist aus.

Er wird mich in eine Klinik überweisen.

Fertig.

Aus.

Selbstgemalt, selbst fotografiert. Is' meins!

xoxo, Leny.

Verdammt am Leben...

Ich habe es wieder getan...

So wie letztes Jahr...

diesmal zerschnippsel ich mir aber nicht die Arme, sondern den Bauch.

Da sieht's keiner.

Außer im Training...

Ich zog mein T-Shirt aus, ohne nach zu denken, dass ich ja die Schnitte am Bauch hab.

Isa sah es. War klar. Sie deutete darauf und sah mich an.

 Ich sah ihr traurig in die Augen und murmelte. "Ich weiß..."

Sie hob die Augenbrauen, dann sagte sie: "Die sehen aber noch ganz schön frisch aus..." 

"Ich weiß... Ich weiß..." sagte ich leise.

xoxo, Leny.

Header.

die liebe Tinam hat mit drei Header gemacht :)

Ich hab mich jetzt erstmal für den jetzigen entschieden, 

aber ich lasse euch entscheiden welchen ich dann endgültig nehmen (:

Schreibt mit in dem Kommentaren welcher euch am besten gefällt! :)

10 Stunden Schlaf in 7 Tagen...

Ich bin so unglaublich müde.

Meine Lehrer machen sich schon Sorgen.

 meine Freunde nicht.

Das tut weh.

sehr sogar.

Ich ging mit Isa die Treppe hinunter und jammerte ihr die Ohren voll, weil ich so müde war. 

"Aber es geht ihm doch besser." antwortet sie. 

Ja... ja meine Liebe, ihm geht es besser.

"Ja, aber das war bei meinem Opa genau so. Er war außer Lebensgefahr. Einen tag später war er tot." antwortete ich trocken. Sie sollte nicht merken wie sehr ich jetzt noch darunter leide. 

"Du meinst Opipi?" Ich nickte. "Aber der hatte doch eine ganz andere Krankheit." sagte sie. Ich schüttelte den Kopf und lächelte verbittert. sie verstand es nicht. "Ist aber vom Prinzip her dasselbe." antwortete ich.

xoxo, Leny.

Erinnerungen...

Erinnerungen über Erinnerungen...

Es war ein warmer Sommerabend im Juli, dieses Jahr. 

Ich war mit meiner Freundin Isa bei meiner Tante und ihrem Freund. 

An diesem Abend kamen Zvenny und Carsten, Freunde meiner Tante, um mit uns Activity zu spielen. Ich war so gut drauf, dass ich meine Hotpant und mein graues Top anzog Ich fühlte mich ausnahmsweise mal nicht fett darin, obwohl ich wusste dass ich es war.  

Zvenny und Carsten kamen, und wir begrüßten uns überschwänglich. Ich hatte die beiden seid Ewigkeiten nicht mehr gesehen. Ich habe sie immer sehr gemocht, die waren irgendwie cool. Wir setzten uns an den Tisch auf der Terrasse und unterhielten uns. Meine Tante und ihr Freund waren gerade drinnen als Zvenny uns fragt wie alt wir jetzt eigentlich seien. "13." antwortete wir. "Was? Ich hätte euch jetzt älter geschätzt!" Ich lächelte. Ja... das taten sie alle... Ich war da richtig stolz drauf, weil ich nur 1,55 m klein war. Meine Tante und S. kamen wieder und wir spielten ausgelassen Activity. Irgendwann, als es dunkel wurde, fragte ich meine Tante nach einem Schluck Sekt. Sie gab mir ihr Glas und ich trank einen Schluck. Isa sah mich fassungslos an und schüttelte den Kopf. Ich wusste was sie dachte. Sie verstand es nicht. Sie trank keinen Alkohol. Plötzlich verschluckte sich meine Tante. Ich schlug ihr so heftig auf den Rücken, dass es ihr anscheinend weh tat, den sie hielt mir das Sektglas hin und sagte: "Hier, trink noch'n Schluck!" Ich grinste, dann nahm ich mir Sektflasche und kippte mir etwas in mein eigenes Glas.  Als meine Tante und S. kurz in die Küche gingen sagten Isa und ich leise zu Zvenny:  "Findest du nicht auch, dass die beiden voll gut zusammen passen?" 

Ich muss dazu sagen, dass sie nicht ofiziell zusammen waren. Zvenny nickte. "Ja, total!"

Wir zogen die beiden die ganze weitere Zeit auf, und versuchten sie dazu zu bringen sich als paar zu outen. Taten sie leider nicht. nicht an diesem Abend. 

An diesem Abend war ich so ausgelassen wie seid Silvester nicht mehr. 

Ich trank Wein, Sekt, Prosecco, alles gemischt mit Cola oder pur. 

Es war wunderbar.

Ich war glücklich.

Xoxo, Leny.

Hoffnung ist der Anfang jeder Enttäuschung...

S. wurde opperiert.

Es geht ihm gut.

Soweit.

Er war bis vorhin noch auf Intensiv, aber es geht ihm jetzt so gut, 

dass er schon wieder runter ist :)

Ich freue mich, ist klar.

Aber niemals Hoffen.

Hoffnung ist der Anfang jeder Enttäuschung.

So war es auch bei meinem Opa.

Er kam von der Intensivstation und es ging wieder bergauf mit ihm.

Einen Tag später war er tot.

xoxo, Leny

Wie kann man von einer Person so viel erwarten?

Ich gehe die Treppe zu meinem Zimmer hinauf. Tränen steigen mir in die Augen. 
Es gab mal wieder Streit mit meiner Mutter, und es ging natürlich mal wieder um die Schule... 
Ich trete in mein Zimmer, schließe die Tür und lehne meine glühend heiße Stirn gegen die Tür.
Tränen laufen mein Gesicht hinunter, immer mehr. Ich kann nicht mehr.
Ich setze mich an den Schreibtisch und sehe in Facebook ob es was neues gibt.
Ich schreibe mit einer Freundin.
"Hi, wie gehts?" fragt sie. 
wie immer. Standard. Als ob es sie wirklich interesieren würde wie es mir geht.
Mit Tränen in den Augen antworte ich: "Gut, und dir?(:"


xoxo, Leny

Maske auf, lächeln.

Ich war heute mit Sasha und Lilly in der Stadt.

War zeitweise echt schön (:

Ich war wirklich teilweise ernsthaft glücklich... okay, glücklich kann man es nicht wirklich nennen, abgelenkt. 

Doch irgendwann holt einen die Realität dann doch wieder ein...

Ich sitze im Bus und sehe gedankenverloren aus dem Fenster. Ich denke nach. Über S. , das leben, den Tod, Isa... einfach alles. 

Sahsa dreht sich zu mir um "Hi" sagt sie und grinst, "Hi.." murmele ich. "Wie geht's?" fragt sie mit verstellter Stimme. "gut." sage ich und lächle, zumindest versuche ich es.

Verunglückt ziemlich.

Sie merkt es nicht.

War vor raus zu sehen...

xoxo, Leny.

P.s. Auch hier wurden alle Namen geändert, bis auf s.

Wird es je jemand bemerken?

Wir Irgendwann jemand merken, dass ich nicht die bin, die ich scheine zu sein?

Will ich das überhaupt?

Wir irgendwann jemand das falsche Lächeln, das mich Tag für Tag so quält, bemerken?

Will ich das überhaupt?

Martinsmarkt...

Wie betäubt trabe ich langsam hinter meinen Eltern her.

Durch die ganzen Menschenmaßen, ich fühle mich unwohl.

Mum hat bevor wir gegangen sind mit meiner Tante telefoniert, Ihr Freund ist immer noch im Krankenhaus. Sie war bei ihm. Er konnte kaum die Augen aufhalten. 

Wir kommen am Stand von Susanne an, sie verkauft Tonwaren. 

Dort stehen schon meine Patentante und mein Patenonkel mit denen wir verabredet sind.

Mein Vater schleicht sich von hinten an die Beiden an, und erschreckt sie von hinten. Sie lachen. Verräter.  Sie begrüßen sich überschwänglich, ich drücke kurz die Hand meines Patenonkels, und meine Patentante legt mir die Hand auf die Schulter, ich zittere am ganzen Körper, "na, ist dir jetzt schon kalt?" fragt sie und lacht. ich nicke "Ja, total."

Kalt ist mir, ja, aber das ist nicht der Einzige Grund warum ich so zittere... denke ich.

Aus dem Augenwinkel sehe ich meine Freundin Isa und ihre Mutter kommen. Ich gehe zu ihr, und merke wie mir die Tränen in die Augen steigen, schnell blinzele ich sie weg. Stark bleiben, Süße! "Hey!" sagt sie und umarmt mich. Als ich meinen Kopf gegen ihre Brust lehne kommen mir schon wieder die Tränen. Am liebsten hätte ich ihr einfach ins Gesicht gesagt dass es mit S. zu Ende geht... aber ich feiges kleines Mädchen brachte es nicht über mich, obwohl sie eigentlich genau das Selbe Recht darauf hätte es zu erfahren wie ich... 

xoxo, Leny...

P.s. Alle Namen, bis auf das S. (der Freund meiner Tante), habe ich geändert...

Niemand bemerkte es. Das falsche Lächeln.

Yana war da. 

Sie bemerkte es nicht, das falsche Lächeln.

Nicht mal, als ich sagte: "Nicht das Lied, da muss ich wieder heulen." 

Nichts. Gar Nichts. 

Es tut weh. 

Jedes Mal.

Sie wird es nicht bemerken. Isa.

Nicht mal sie. 

Wir gehen später mit unseren Eltern

auf den Martinsmarkt.

Wunderschön wird es sein, wie jedes Jahr.

Da bin ich mir sicher.

Lächeln werde ich, gequält, wie immer.

Da bin ich mir sicher.

Und es wird Niemand merken, wie immer.

Da bin ich mir ganz sicher...

Lächle, Süße, mach die Anderen glücklich, egal wie weh es tut!

Mein Bauch fühlt sich aufgebläht und voll an,

obwohl ich Bauchschmerzen vor Hunger habe.

gegessen habe ich heute wirklich nicht viel,

Morgens: 1/2 Mandarine und 1/halbe Scheibe Brot mit Schinken + Salat

Mittags: 1 Schale Kürbis Suppe

und jetzt werde ich noch irgendwas ganz kleines Essen... mal sehen.

love it!

Diese Beine.!

Ich lache weil ich stark bin, nicht weil ich glücklich bin ♥

Stark sein,
lächeln süße, auch wenn es dich umbringt!

Morgens klappt die Ausrede "Mir ist schlecht..." immer... immer...
"Hast du gefrühstückt?" fragen sie dann. Ich schüttele den Kopf. "ich frühstücke nie..." wie wahr, wie wahr...
"Dann iss mal was, bevor du uns noch umkippst!" antworte sie dann.
"Das liegt nicht daran..." flüstere ich...leise...so leise dass noch nicht mal Ich es höre.
Diese Situation passiert oft... zu oft... 
Doch je später es wird, desto mehr verstecke ich mich... meine waren Gefühle kennt niemand, nicht mal meine beste Freundin...
Nur ich... 
Ich, und ihr...


xoxo, Leny... ♥

someone like him...

Ich fasse es nicht.

Immer noch nicht.

Meine Tante hat einen Freund, er hat Krebs.

Es ist ziemlich schlimm momentan. Normalerweise ist er komplett gegen Schmerzmittel, jetzt bekommt er ein so starkes Schmerzmittel, dass er sich fühlt wie auf Drogen, sich anhört wie betrunken, und wenn er sitzt, alle zwei Minuten einschläft. Als er die Diagnose bekam, gaben ihm die Ärzte 6 Monate. die sind am 31.10. abgelaufen. 
Er hat heute mit der neuen Chemo begonnen.

Ich habe Angst.

Große Angst.

xoxo, Leny.

Toter Mann,

sag, wie geht das sterben an?

Tut es weh

oder ist es angenehm?

Geht man fort

oder kommt man

nach einer langen Reise an?

Toter Mann,

warum fürchte ich mich dann? 

                                               (Klaus Hoffmann)

Help me please!

Herzlich Wilkommen auf meinem kleinen aber feinen Blog.
Ich bin Lenya, 13 Jahre alt.
Ich werde hier über meine wahren Gefühle und ziemlich viel übers Abnehmen bloggen.


Mein name: Lenya
Mein Alter: 13
Meine Probleme: Zu Viele.
Essstörung? Vieleicht... ja... nein... weis snicht. ja, ich würde schon sagen, so anfänglich...
SVV? War mal... kommt wieder... leider?


Mein Name ist nicht wirklich Lenya, und ich werde auch alle Namen der Leute ändern die hier vorkommen.
Ich hoffe ihr versteht das.


xoxo, eure Leny.